blogue atlântico

E vocês, donos de pubs. Se há uma jukebox no lugar, eis uma idéia. Que tal deixar os fregueses pagarem por três minutos de silêncio?

Jeremy Clarkson, no Times de hoje.

Jornal de Notícias
O presidente da Venezuela, Hugo Chávez, disse que a renúncia de Fidel Castro ao cargo de presidente do Conselho de Estado de Cuba é um gesto de “desprendimento pessoal que deve ser enaltecido”.
A decisão de Fidel Castro “é uma lição para aqueles que o acusam de ser ter agarrado ao poder desesperadamente”, disse […]

Feel the squeeze!

Gosta tanto de Israel que a Telavive.
 

O Arquitecto estava entre a espada e a parede mas tinha os pés bem assentes no chão.
 

Luisão disse, 
- Na volta cá te suranis.

- Sou toda ouvidos - disse-me aquela que falava pelos cotovelos.
 

Sabem porque 
(não perca amanhã a parte II/XIV deste empolgante post em 14 avos).

Tenho um amigo vegetariano que é das melhores pessoas que conheço alface da terra.
 

O Pólo Sul anda completamente desnorteado.
 

Se Sérgio Godinho aprendesse com o Lino mini-stro poderia ter uma fulgurante carreira internacional:
Sergio Goodinho.

Era um padre tão apressado que nem orava, minutava.
 

- Garante-me que este Banco é o que me dá melhores condições?
- Até juro alto!

Porque um Simdicato os um Simdicalista seriam uma contradição.
 

Um boi que se recusa a trabalhar é um boicote.

Se Benazir Butho era tão respeitada porque é que foi sepultada num mau zoléu?

Se não param de editar livros sobre a virilidade de Salazar, a próxima geração vai criar uma noção errada de Ditadura.
 

- Ajudas-me com os cortinados? 
- Nem pensar! Isto aqui é cada um per si, Ana.

 - Quero um Porto Velho! 
- Lamento, só temos novinho.

O ângulo de inclinação de umas escadas é uma questão degraus.

Não percebo o que se passa ou na verdade para que servem ou mesmo se existem os nossos diplomatas. Quando foi do tsunami, o tipo da Tailândia estava…em Lisboa, sem querer mentir, penso que de férias. Agora o do Paquistão estava… em Lisboa, sem querer levantar falsos testemunhos, creio que gozando férias. Anda aqui um […]

Podia e se calhar devia desejar a todos um Bom Ano Novo, um Bom 2008, mas como na verdade não há ano novo nenhum no Planeta Terra, no nosso Sistema Solar ou mesmo na Via Láctea, apenas um tal Papa Gregório não sei quantos que inventou uma coisa chamada Calendário (inventou mas roubou o nome […]

Os Contos de Natal não deveriam ter sido já substituídos por Euros de Natal?

Não percebo porque se fala tanto agora do “loby gay” quando há mais de 2000 anos, das primeiras pessoas a visitar o menino Jesus foram os 3 Gays Magos.

Se o mundo é redondo como é que há coisas em todos os lados do mundo?

Porto, cidade Invicta. 
Porto cidade, evita.

Povo
Ouçam
Referendo é
Rafeiro
Europa
Irá já
Ratificar,
Obrigado. 
Podemos
Assinar

E pronto, parece que está tudo tratado 
O Sócrates sente-se o maior e o Luis, amado.

A prova de que Natal não é quando um homem quiser é o facto de ir haver mais um…

Ela queria ir à Cidade do Cabo mas eu não sei de onde é que ele é.

(a estrear no dia seguinte à eventual vitória nas próximas eleições)
http://www.youtube.com/watch?v=p_WsZAc_WE4

O trocadilho gramatical:  
“Á dias que não te vejo mas há dias que não te vejo”

Se não se entendem em relação ao Kosovo, estrela-se.

Sócrates propôs a Khadafi trocar 7 ministros por 7 camelos mas infelizmente Khadafi nunca aceita troca por troca.

- Ambrósio, apetece-me algo. 
- Quer um After-Eight? 
- Pode ser, mas preferia agora.

O ecologista preocupa-se sobretudo com a união entre os polvos.

Afinal, tal como eu desconfiava, não há motivo nenhum para preocupação a nível de criminalidade. Tudo, mas tudo se resume a… Tráfico de seres humanos. 
Porque é que assaltam os postos de combustível? Para arranjar gasolina para ir traficar pessoas.
Porque é que se roubam caixas multibanco? Para arranjar dinheiro para comprar pessoas para traficar.
Porque é que […]

Em termos de importância, a segunda ilha mais importante dos Açores é a Terceira.
 

Era um acento muito sub til.
 

Sócrates, Cimeiro Ministro de Portugal discursou 
- O que é que ele disse?
- Que “esta cimeira representa um marco”, Paulo. 
  
- O que é que ele disse?
- Que “esta cimeira deu voz”
- Milagre? 
  
- O que é que ele disse?
- Que “esta cimeira criou o espírito de Lisboa”
- Assustador!  
  
Alguns andaram meio sozinhos 
- Já cá tinhas […]

Conclusões 
- Se o Zimbabué se chamasse China o Gordon vinha e o Mugabe era porreiro, pá. 
- Os direitos humanos só são importantes quando a coisa está negra. Quando está amarela não conta (é como nos semáforos, o amarelo dá pra passar) 
- Acordo, Igualdade, Pobreza, Direitos, Humanos, Ajuda, Cooperação, são sinónimos de dinheiro. Apesar de haver […]

- Vai um bolo rei? 
- Não obrigado, súbdito.
 

Nunca faria depilação mas não tenho nada contra que seja feita pêlos outros.
 

Nunca seria alpinista profissional. Acho uma carreira cheia de altos e baixos.
 

De certa forma invejo o Khadafi. Com aquela idade ainda consegue manter a tenda sempre armada.
 

Se nevasse ao mesmo tempo em Paris, Londres, Roma, Berlim, Amsterdão, Budapeste, Praga e Oslo estaríamos perante um gigantesco branqueamento de capitais.
 

“Ditador, amigo, vem a Portugal. Somos um país porreiro, pá. O nosso lema é:  
“Mugabe sempre mais um”
 

Não sei o que é mas desde que tenha piloto, um Coptero voa. Basta ele e Coptero.
 

 
O Pereira anda com uma pêra que lhe chega à maçã de Adão.
 

Desde que usa aparelho auditivo, o Antunes faz questão de ser tratado apenas por Tunes.
 

Se é uma pessoa sensível;
 
Se acordou bem disposto/a e quer permanecer assim;
 
Se a vida lhe corre bem;
 
Se acredita que a vida é bela;
 
Se acredita no Pai Natal;
 
Se tem tendências suicidas;
  
Por favor não visite esta página.

 
Uma pessoa chamar-se Inês Pereira é muita fruta.
 

Ela diz Abril de forma tão sexy que quase que diz Maio.
 

O Ministério da Agricultura mandou intervir a GNR a cava-lo.
 

O que a bordadeira queria era conversa fiada.
 

Lançado novo operador móvel pirata que permite calmamente clonar números de outros operadores. 
Vai chamar-se Clon-ix.

O tenor não gostou de ser posto num canto.
 

Não me agrada a discriminação que se usa quando se referem cidades.
Porque é que há-de ser sempre O Grande Porto, A Grande Lisboa e nunca a Grande Beja, a Grande Amadora, o Grande Entroncamento?
 

Portugal já tem um selo de cortiça.
Agora falta um envelope de gargalo.
 

O Camões era um lírico.
 

O “período” é muito masculino. 
Chateia meses a fio mas assim que sabe que a gaja está grávida, deixa de aparecer.
 

As mulheres são mais organizadas 
Os homens nunca teriam “período”. Quanto muito teríamos “ocasional”.
 

 … e dito isto, desapareceu!!!

Pediu-me um bloco de notas mas eu só tinha uns trocos.
 

Desde que me disseram que tinha que tomar partido ando indeciso entre tomar 500mg de BE, uma colher de xarope de PP, 1 saqueta de PCP, uma injecção de PSD ou um supositório de PS.
 

Façam o que fizerem, recuso-me a ouvir músicas de natal em Novembro.

O corrupto foi apanhado em flagrante a receber luvas às seis e meia.
 

A pessoa mais ecológica que eu conheço é o Moita Flores.
 

O que é que o Shrek dizia à Fiona? 
És ogre de boa!
 

Porque é que os Gato Fedorento vão sempre receber os prémios sem roupa? 
Porque foram nu miados.
 

Era uma jóia de pessoa, uma pérola, mas sentia-se ostracizada.
 

No reino do inexplicável Porque é que sem radares andam a 100 e com radares que multam a 50 andam a 30? 
Porque é que numa auto-estrada ninguém ultrapassa a 120 um carro da BT que vá a 100?
 

O sol brilha no céu todos os dias. Nós é que às vezes não o vemos porque está tapado por nuvens… ou é noite.
 

Recibos verdes. 
As mulheres também.
 

Quando o vizinho reclamou do tamanho da construção o Sultão respondeu-lhe, 
- Taj Mahal, muda-te.
 

- Comandante, este avião faz parte de uma experiência? 
- De um projecto, piloto.
 

As nossas estradas são mal construídas.  
Por muito largas que sejam só têm uma via direita!
 

 O que é que faz o Zé Povinho quando saltita de tasca em tasca bebendo copos em cada poiso? 
Zéppinga.
 

Eram os dois fans de festas mas um fan preferia bailes, outro fan farras,
 

 No quadro de Malhoa, o que diz a guitarra para a Severa? 
- Xaile de cima.

 - Sabes lá! Ando pelas ruas da amargura. 
- E eu? Ando pelas ruas de armadura.
 

- Capitão Gancho, o seu gancho é em forma de anzol? 
- Desculpe, eu não pesco nada disso.
 

Isto do Natal começar cada vez mais cedo pode considerar-se um aumento da taxa de natalidade?
 

Desde que deixara de trabalhar mas minas, coleccionava saudadinhas de chumbo.
 

Água mole em pedra dura salpica 
Em terra de cegos, quem tem olho tem uma dificuldade enorme em arranjar um oftalmologista. 
Quem tudo quer, precisa de muito espaço. 
Quem vai à guerra, não devia. 
Cão que ladra não é mudo. 
Quando um burro fala os outros ficam deveras espantados. 
Não há fome que não passe comendo. 
Casa roubada, chatice com a seguradora.

O petróleo brota de debaixo do solo.
Algum é transformado em gasóleo.
Eu acabei de pagar 813 euros para colocar petróleo debaixo do solo.
Moral da historia: tudo o que sobe tem de descer, menos o preço do petróleo.

Compli Car.
 

 
Em linguagem SMS, xenofobismo é não goxtar de certax xenas.
 

 
Acho a Audi uma marca indecisa. Afinal, A2, A3, A4, A6 ou A8?
 

Quando entrei para a escola sonhava trabalhar num banco. 
Afinal tive que fazer as cadeiras todas.
 

  
O meu sonho era ter um banco. 
Quem diria que ainda havia de ter uma cadeira.
 

Após anos a estudar o cristianismo e o islamismo descobri uma diferença profunda entre as duas religiões. 
A primeira tem um deus com quatro letras e só uma sílaba, a segunda tem um com três letras e duas sílabas. 

Terminou de beber a 2a garrafa de tinto. Levantou-se. 
- Milagre, milagre. Eu vi, eu vi. 
- Milagre? Aparição? Viu o quê? 
- Vi digueira.

Era tão bêbado que quando ia ao barbeiro pedia sempre, “cabelo e borba”.
 

Dos 5 sentidos, o mais útil ao português é o da visão porque é sobretudo um ser veja.
 

Pediu à ama que lhe oferecesse um quadro.

A ama deu Sousa Cardozo.
 

Venderam-me um medicamento falsificado. Era um Ibuprofano.  
Curioso. Ninguém sabe o que são Pirinas e no entanto toda a gente me diz que o que faz passar a dor de cabeça são as Pirinas.  
Curioso. Ninguém sabe o que é Nax mas toda a gente me diz que o que faz bem aos nervos é o chá […]

As cadelas andam num alvoroço porque os cães não lhes ligam, entretêm-se uns com os outros. 
Diz que a culpa é do boby gay.
 

  
Ando preocupado com o meu gato. 
Já não o vejo desde miados de Outubro.
 

Não imaginas no que eu miando a meter – disse o Gato das Botas.
 

Live from New York, it’s Saturday night!

Ao tentar enforcar-se com os suspensórios acabou por inventar o bungee jumping.
 

  
Hoje em dia, quando tudo se paga, cada vez gosto mais de coisas que dêem que pensar.
 

Limitei-me a perguntar o que me aconselhava para o almoço. - Porco preto alentejano. 
Saí imediatamente. Não estou para ser insultado e não suporto racismo.
 

- Estas calças já não me servem. 
- Cinto muito.
 

O corpo humano jamais terá paz enquanto deixarmos os Radicais Livres.
 

Cristo morreu de acordo com as normas de qualidade porque depois foi para ISO.
 

Receio bem que o meu telemóvel não esteja sob escuta. 
Sinto-me tão insignificante.
 

Segundo jogo consecutivo que o Benfica ganha com um golo ao cair do pano. 
Eu, se fosse à UEFA, proibia o pano.
 

Cristina Kirshner vai ser presidente. Já nada o evita.
 

It only happens once in your life time

nota: o conteúdo do video poderá ferir a susceptibilidade de alguns individuos

Putin é nome de família paterno ou materno?
Para eu saber se este tipo que cá está é ou não um filho da Putin.

Hillary Girl
nota: este vídeo pode ferir a susceptibilidade de alguns indivíduos.

Nunca percebi bem o conto da Bela Adormecida. 
Acho-o muito com fuso.
 

Estava a ficar à nora mas depois lembrei-me que o meu filho não é casado.
 

- Humm! Aqui há gato… 
Disse o inspector da ASAE olhando a confecção do 34.
 

Faz o Governo saber que, até nova ordem, tendo em consideração a actual situação das contas públicas e como medida de contenção de despesas, a luz ao fundo do túnel será desligada.

Para onde vão dois ciganos lado a lado? 
Para Lelo.
 

- O que é que eu faço com esta galinha cheia de pelos? 
- De penas!

Como é que se diz em inglês “quem tudo quer tudo perde”?
“McLaren”. 
Como é que se diz em finlandês “o último a rir é o que ri melhor”?
“Raikkonen”.
(é muito provável que estas piadolas não sejam originais. Não são plágiadas, são apenas demasiado óbvias)

Eu não posso comer feijão-frade. Dá-me uma sensação de canibalismo…
 

Não tenho nada contra a marca, nem gosto de água engarrafada, mas uma camada Penacova não me soa nada saudável.
 

Ontem achei Marcelo muito defensivo. 
Receio que o programa mude para As Encolhas de Marcelo.
 

Marcelo vai abrir uma empresa de recolha de móveis usados. 
As Recolhas de Marcelo.
 

- Há cura para a minha flatulência? 
- Traque haver.
 

A partir de Janeiro 2008, se eu fizer obras em casa e a empresa que as realizar tiver dívidas ao estado, este pode “ordenar” que eu pague directamete ao dito estado em vez de o fazer à empresa.
Parece estúpido, não é? Daí a fizerem que a dívida, juros de mora e afins são devidos por […]

Se eu fosse meteorologista só ia querer trabalhar com as boas abertas.

- Como é que ela ficou quando lhe disseste que estava velha? 
- A gastada.
 

- Fiscalização alimentar, abra a porta. - Agora não posso sair! 
- ASAE, sai!
 

Voz dengosa “… o teu cartão American Express, o único com anuidades gratuitas para toda a vida (…) Pede no Millenium mesmo que sejas cliente de outro banco (…).
 
Voz acelerada “Primeira anuidade grátis, anuidade de 25 euros a partir do segundo ano…”
 
Eu consigo admitir um certo grau de estupidez própria mas ao ouvir e […]

O sumo vinha estragado. 
Era óbvio que se tratava de uma embalagem treta-pak.
 

O Ovni foi avistado em quase todo o lado. 
Era um ovnipresente.
 

Por azar chamavam-se as duas Perpétua. 
Um dia vestiram-se as duas de roxo. 
Iam as duas Perpétuas roxas na rua, veio a Dulce Pontes e bebeu-as.

Um avião não pode voar só com mulheres porque nenhuma pilota.
 

- Sabes como é que as sardinhas festejam o nascimento das crias, São? 
- Como? 
- Com uma ova, São.

 Anúncios “Carro X, 25.000 euros preço chave na mão”.  
Se a chave custa isso imagino o carro!

Uma pessoa íntegra é aquela que só come produtos integrais?

O desporto favorito dos rappers e hip-hopers são as Damas?

No quartel os soldados tinham ganho o gosto pelos blogs. Todos esperavam ansiosamente o momento em que o sargento desse a ordem:
- Aos seus posts!

Detesto blogs que sem qualquer criatividade se limitam a arrotar posts de pescada.
Li num blog uma coisa que me chocou.
Era um post de electricidade.
[…]

No blog Arcebispo de Cantuária teve inicio hoje o passatempo “Melhor Post de Humor da Semana” que se destina a premiar o melhor post de Humor publicado durante uma semana (Segunda a Domingo).
A primeira semana decorre de 8 a 14 de Outubro. Os posts poderão ser enviados por email ou colocados sob a […]

Para compensar o murro, Scolari vai agora ao Arze beijão.
 

A Ute Lemper Kurt Weil.
 

- Diz aqui que um idoso de 92 anos espancou outro de 86! 
- Um típico caso de brutal idade.
 

- Os vírus já chegaram aos blogs. 
- Já? 
- Nunca leste nenhum atacado de post suína?

Viesse eu a ser figura com lugar na história, preferia sinceramente que comemorass